Jecoidzar

E antes que o sol renasca no amanha, deixe-me defende-lo.  Voce foi tao injusticado esse ano que nao posso dizer tchau sem que saiba que nem todo mundo te odeia, pelo menos nem tanto assim.   Com voce, caro 2016, conquistei coisas que nem em meus maiores sonhos pude prever.   Foi voce que me deu minha casa propria, meu lar. Foi voce que me deu status legalizado para que eu seja reconhecida e tratada como cidada no meu novo pais. Foi voce que me permitiu cruzar o caminho com aquela que para nos  é  uma nova filha, completando nossa familia e preenchendo ainda mais nossa vida. Foi voce que me deu, um trabalho, a alegria e a satisfacao de poder ser realizada profissionalmente, de poder escolher o que fazer da vida e ser recompensada todos os dias por isso - tanto financieiramente quanto no que se refere a plenitude -, alem do direito a educacao, a formacao, a vislumbrar um futuro que, mesmo com tudo que recebi ano passado, parecia tao distante ...

Um paraiso!  Fica na america central, excelente lugar pra ecoturismo e para dar aquela relaxada da correria nossa de cada dia. Tem opcoes para todos os gostos, desde praias, ate rios e cavernas. Desde florestas ate restaurantes rusticos chiquerrimos a beira mar. E precos para todo tipo de publico tbm, porque tem pousadas mais simples, bangalos mais caros, restaurantes de maiores ou menores precos, mas todos com excelentes opcoes.  Escolhemos Belize esse ano por acaso. Eu queria ir "praquelas cabaninhas que ficam no meio do mar" e ai, dando uma googlada, achamos Belize, ali, timida, entre Cancuns e Hawais.  Passamos 10 dias em Belize, dos quais, dedicamos quatro a mata e 4 a praia (+2 de viagem). Saindo dos Estados Unidos (Miami) a distancia de aviao foram de apenas tres horas, e, o dinheiro de Belize (dolar de Belize) vale metade de um dolar americano, o que, financeiramente, pra gente, foi excelente.  O idioma falado em Belize  é  o ingles. El...

A gente tem tanto do que reclamar n é ? A vida nao  é  facil pra ninguem.   Temos contas pra pagar, problemas pra enfrentar, monstros a derrotar e defeitos a concertar. A gente tem um bucado de trabalho para fazer e pouco ou nenhum tempo de lazer, nao bastasse isso, sempre aparece alguma pessoa que nao  é  nada do bem pra atravancar nosso caminho - com ela vem malicia, vem veneno, vem inveja, vem competicao - quando nao, vem nossa saude pedir um tempo, uma pausa, uma ajuda nessa correria de vida que, acredite, todo mundo leva.  Como podemos viver felizes diante de tanta coisa negativa? Como acordar sorrindo sabendo que o dia que vem pela frente nao vai ser facil, ou dormir tranquilo quando nossa mente continua a mil com tudo que ainda precisa ser resolvido?  Nao tenho o segredo do deboismo, mas consigo fazer essas duas coisas a maior parte do tempo com uma atitude muito simples: Valorizar as pequenas coisas.  Essa semana mesmo;...

Estive pensando sobre isso, sempre tive essa ideia de que fiz tudo que eu queria fazer antes de me casar: Sai com amigos, viajei e conheci lugares e pessoas diferentes - sozinha, com amigas, com parceiros -. Tive minha epoca de farra, minha epoca "bela, recatada e do lar", namorei muito, fiz muito sexo, fiz muito amor. Curti carnavais e casa de praia com familia, alias, curti (e descurtir) minha familia a medida que o amor me permitiu. Estudei, estagiei, me formei. Trabalhei, ganhei meu proprio dinheiro, enfrentei medos, cresci profissionalmente, aprendi a dizer nao, a lidar com gente ruim e a escolher os melhores para mim. Descobri vocacao, superei traumas e pessoas, trabalhei meus defeitos e qualidades. Vivi aventuras, fiz loucura, cometi infinitos erros que ja nao tenho dedos para contar e me abri, me permiti ao amor a ponto de aceitar compartilhar uma vida inteira ao lado de uma pessoa. Chegando aqui, onde "eu ja tenho quase 30 e achava que em dez ano...

Sua eterna comparação e desgosto com a própria vida não mudará nada nela.  O fato de fulano ter mais condição financeira que você, não aumentará sua conta bancária.   Viver pontuando a qualidade de vida de Beltrana, não torna sua vida melhor. Querer medir suas qualidades em detrimento da de outras pessoas, não fará de você alguém mais virtuoso. Achar que você tem direito de julgar o que os outros merecem ou não, como eles devem ou não viver, não te trará nada além da frustraçã o de nunca poder controlar isso, tampouco, ser a dona da verdade. Mais proveito fazemos quando, ao invés de comparar, passamos a questionar o motivo de termos tanta necessidade de fazê-lo.   O que há de ruim na minha vida que me faz pensar que a de outras pessoas é tão melhor? Eu posso mudar isso? Se não, eu posso lidar com isso? O que há de tão medíocre em mim mesmo que me faz viver comparando-me a outros? Por que eu acho que eles são melhores ou que possuem mais que eu? Eles são c...

 E com "pode" eu nao quero dizer que eu permito que ele o faca, na verdade, nunca dependeu de mim dizer o que ele, ser livre, autonomo e consciente, pode ou nao fazer. Digo que decidi que ele pode, porque, so eu sei o quao dificil pode ser essa vida de querer controlar o outro sem ter controle real algum. De achar que pode saber o que, como, quando, onde e o por que de tudo e de todos, quando na verdade, longe da minha companhia, nao sei nem se ele ta respirando. E ele pode me trair e fazer o que quiser e isso nada tem a ver com o que eu decido ou deixo de decidir. Ele pode chegar a dois passos de distancia e decidir mudar de direcao, esbarrar em alguem, descobrir que amor nao foi o que sentiu por mim, mas o que descobriu estar sentindo agora, alias, mesmo ao meu lado, o ar pode simplesmente estar estranho e os poderem e nao poderes mudarem assim de repente, afinal, dessa humanidade, certo mesmo so a morte. Ontem eu decidi que ele pode me trair, decidi assim, quase que...

 Ele passou 15 dias comigo.   Meros 15 dias da sua existencia de ja mais de 9 anos e hoje, ele foi embora.  No comeco eu levei na brincadeira esse apertinho no peito que venho sentindo desde ontem. Percebi claramente que estava irritada e nao encontrando motivos plausiveis, joguei aquela culpa nos hormonios, que, coitados, dessa vez nao tiveram nada a ver com isso. Eu estava, na verdade, ja vivenciando minha "sindrome do ninho vazio", olhando cada detalhe do cotidiano que construimos nessas duas semanas e imaginando os cantos da casa sem aquela presenca, sem aquele barulho, sem aquele amigao preenchendo o lar e a vida.  Quando ele chegou aqui a duas semanas atras, eu o via como mais um cliente, acolhi e tratei bem como faco com todos, mas, nunca  é  mais um cliente (coracao mole nao funciona assim), aqueles olhinhos de caramelo no caramelao que ele  é , iam me cativar profundamente. Minha profissao tem dessas,  é  como se...