Jecoidzar

Era uma monografia de 1998.  Eu tinha oito anos quado ela foi feita, e mais parece que uma eternidade se passou desde então. Suas páginas amareladas e sua formatação esquisita me fizeram sorrir - pensei nas diferenças entre essa exigência caótica que se é para escrever uma hoje em dia, e a simplicidade cheia de conteúdo daquela que parecia tão antiga (embora não o fosse tanto assim). Estava com uma encadernação feia, simplista, sem graça, e os seus desenhos/gráficos eram muito peculiares quando comparados a estes cheios de tecnologia que usamos atualmente. Apenas um velho caderno jogado num fundo de um armário empoeirado, que não sendo pela minha condição de universitária em conclusão de curso, seria ignorado, despercebido, indiferente por toda uma vida... jamais despertaria minha curiosidade, atenção.  Um armário qualquer, com um amontoado de papel qualquer, no meio de um entulho teórico qualquer (de uma época em que minhas maiores aventur...

Não importa quão bom se é na vida, e quão melhor de si se dá; Sempre haverão aqueles que te veem mal, e que nutrem por ti desavenças e rancores com ou sem propósito.  Alguns serão teus próximos e estarão disfarçados de amigos, outros serão teus inimigos declarados... Absolutamente todos eles estarão abaixo de você! Todos viverão em sua função, te buscarão, citarão, sentirão contigo e por ti. Todos eles deixarão de seguir o próprio caminho para atrasar o seu - e nessa tentativa conseguirão apenas se diminuírem, rastejarem por um caminho que você traçou e que eles nunca serão firmes suficiente nem para pisar.  Todos te odiarão por serem convictos de que jamais serão você, ou pelo menos, de que jamais estarão onde você esteve, do modo que só você pôde estar!  Te plagiarão e atirarão pedras. Desejarão o mal e te farão também - se puderem. Serão mesquinhos, insignificantes e perdedores, como um parasita esperando o momento certo de se instalar e...

Fui privilegiada com um arsenal deles. Uma quantidade incalculável e uma qualidade inalcancável de amizades na vida. A honra de conviver com personalidades fortes e marcantes. Compartilhar erros e acertos, conquistas e derrotas. De ter estilos, idéias, histórias, hobbies sintonizados. Lições e vivências unidos.  E principalmente, saber que são pessoas de bem, que me fazem um bem danado e que quero bem. Amigos mesmo, do tipo atemporal, presente e inseparável! Daqueles que a distância, tempo, problemas, divergências são, se não, mais estimulo para o fortalecimento dos nossos laços e da concretização de um elo insubstituível e indispensável. Cativei e me deixei cativar  por essa gente tão frágil, humana e comum como eu. Gente que tecnicamente não tem nada de fantástico ou instigante, não precisa de mim e eu não preciso delas, mas que por uma atração inexplicável e com uma casualidade irônica -  que de acaso nada tem, formou comigo conexões nascidas do simples in...

Essa coisa de família é muito chata, isso é fato, e é universal. Todo mundo tem tios e tias que vivem para dar conselhos sobre a sua vida, se meterem nos seus problemas e acharem que tem o direito de nos manipular e transformar no que cada um deles espera de nós.  Os primos, ou são pequenos e dispensáveis demais para nossa vida adulta, ou velhos e entediantes demais para a nossa juventude. As vezes, são "porralouca" demais para nossa sanidade, ou simplesmente não  nos conquistam e não são conquistados de nenhuma maneira. Os avós sempre cobram posturas, costumes, responsabilidade. Esperam, ou acreditam realmente que somos alguém que não somos... e os pais depositam expectativas que não fazemos idéia de como corresponder, ou se queremos corresponder na verdade. Os irmãos, ou estão demasiado longe (seja em idade, em distância) para se envolverem, ou demasiado perto para se aturar. Fora isso, sempre têm brigas paralelas que quase por obrigação devem ser refletidas em nós...

Eu não imploro amor, não mais.  E isso é muito mais que uma opção, é uma experiência de vida - uma sabedoria que só se adquire depois de uma longa, dolorida e intensa prática.  É uma das coisas que você passa a entender por que dentre essa opção, ou a de continuar sofrendo, ela é a menos ruim a escolher e seguir.  Por que depois de tantas quedas e enganos, você percebe que se tem de ser implorado, é por que não é amor - é mesquinhez, miudeza, supérfluo. Amor mesmo não se pede, não se implora, não se busca...ele nos encontra, nos cativa e se deixa conquistar. Quando é amor mesmo, você não precisa de esforços sensacionalistas, episódios cinematográficos ou motivos heroicos para ter/manter, você só precisa seguir um fluxo natural de mutualidade, manutenção (sim, até o amor precisa), vivências... Enfim, um fluxo quase inato que a gente tem para conduzir o que é bom e o que é de verdade junto da gente. Amor mesmo se importa, e cuida, e quer.  Ele...

Eu não tenho planos para nós - isso não é comum, mas é assim que tem sido desde o começo. Não me acho no direito de planejar qualquer coisa além do que já existe aqui, e embora eu saiba o quanto isso soa falso (ora, como posso estar contente só com a imperfeição da gente?) é exatamente o que sinto e que desejo todos os dias continuar sentindo. Acho que essa sensação se chama Plenitude: é tudo o que temos e o que precisamos ter. Mesmo sendo  impossível dizer que está perfeito; mesmo quando algumas vezes as barreiras para o nosso amor parecem não cessar, ou o nosso romance mais uma vez é posto a prova, testado, machucado, distorcido na nossa louca e complicada história. E até quando a saudade esmaga a ponto de sufocar, ou a insegurança assusta desesperadoramente - até mesmo quando a gente dúvida da sinceridade e força do que temos... Ainda assim, eu não substituiria por mais nada, por mais ninguém, em tempo algum, e é essa a minha certeza, é esse o único e verdadeiro ...

Lá vem mais um dia daqueles - penso do que logo cedo tende ao erro e ao desgaste.E do que virou rotina, infelizmente. ( Sem me dar conta acabei me acostumando com isso, e só percebo quando tudo ao meu redor começa a reinvindicar a tranquilidade vital.) O carro quebra, as contas chegam (cada vez mais), o dinheiro é escaço, e os sonhos são demasiado caros e complexos - além de um gostinho fútil que deixam entre tanta responsabilidade e necessidade.  Abro mão do laser na busca desenfreada da compensação por produção. Esqueço datas comemorativas para substitui-las por compromisso inadiáveis. Não tenho tempo para amigos, família, saúde, alegrias, aliás, não tenho para mais nada que não seja suficientemente enlouquecedor quanto me estressar, preocupar, cobrar. Me entristeço, esmureço, me desloco espremida entre uma rotina apertada e a felicidade castrada descaradamente. Não me reconheço diante do espelho, e não me encaixo mais nas idéias que fazia de mim mesma - ou ao menos do que eu e...