Jecoidzar

E antes que o sol renasca no amanha, deixe-me defende-lo.  Voce foi tao injusticado esse ano que nao posso dizer tchau sem que saiba que nem todo mundo te odeia, pelo menos nem tanto assim.   Com voce, caro 2016, conquistei coisas que nem em meus maiores sonhos pude prever.   Foi voce que me deu minha casa propria, meu lar. Foi voce que me deu status legalizado para que eu seja reconhecida e tratada como cidada no meu novo pais. Foi voce que me permitiu cruzar o caminho com aquela que para nos  é  uma nova filha, completando nossa familia e preenchendo ainda mais nossa vida. Foi voce que me deu, um trabalho, a alegria e a satisfacao de poder ser realizada profissionalmente, de poder escolher o que fazer da vida e ser recompensada todos os dias por isso - tanto financieiramente quanto no que se refere a plenitude -, alem do direito a educacao, a formacao, a vislumbrar um futuro que, mesmo com tudo que recebi ano passado, parecia tao distante e inalcancavel.    Voce 2016, me

Um paraiso!  Fica na america central, excelente lugar pra ecoturismo e para dar aquela relaxada da correria nossa de cada dia. Tem opcoes para todos os gostos, desde praias, ate rios e cavernas. Desde florestas ate restaurantes rusticos chiquerrimos a beira mar. E precos para todo tipo de publico tbm, porque tem pousadas mais simples, bangalos mais caros, restaurantes de maiores ou menores precos, mas todos com excelentes opcoes.  Escolhemos Belize esse ano por acaso. Eu queria ir "praquelas cabaninhas que ficam no meio do mar" e ai, dando uma googlada, achamos Belize, ali, timida, entre Cancuns e Hawais.  Passamos 10 dias em Belize, dos quais, dedicamos quatro a mata e 4 a praia (+2 de viagem). Saindo dos Estados Unidos (Miami) a distancia de aviao foram de apenas tres horas, e, o dinheiro de Belize (dolar de Belize) vale metade de um dolar americano, o que, financeiramente, pra gente, foi excelente.  O idioma falado em Belize  é  o ingles. Eles falam tambem o e

A gente tem tanto do que reclamar n é ? A vida nao  é  facil pra ninguem.   Temos contas pra pagar, problemas pra enfrentar, monstros a derrotar e defeitos a concertar. A gente tem um bucado de trabalho para fazer e pouco ou nenhum tempo de lazer, nao bastasse isso, sempre aparece alguma pessoa que nao  é  nada do bem pra atravancar nosso caminho - com ela vem malicia, vem veneno, vem inveja, vem competicao - quando nao, vem nossa saude pedir um tempo, uma pausa, uma ajuda nessa correria de vida que, acredite, todo mundo leva.  Como podemos viver felizes diante de tanta coisa negativa? Como acordar sorrindo sabendo que o dia que vem pela frente nao vai ser facil, ou dormir tranquilo quando nossa mente continua a mil com tudo que ainda precisa ser resolvido?  Nao tenho o segredo do deboismo, mas consigo fazer essas duas coisas a maior parte do tempo com uma atitude muito simples: Valorizar as pequenas coisas.  Essa semana mesmo; foi corrida, foi lotada e ainda esta sendo

Estive pensando sobre isso, sempre tive essa ideia de que fiz tudo que eu queria fazer antes de me casar: Sai com amigos, viajei e conheci lugares e pessoas diferentes - sozinha, com amigas, com parceiros -. Tive minha epoca de farra, minha epoca "bela, recatada e do lar", namorei muito, fiz muito sexo, fiz muito amor. Curti carnavais e casa de praia com familia, alias, curti (e descurtir) minha familia a medida que o amor me permitiu. Estudei, estagiei, me formei. Trabalhei, ganhei meu proprio dinheiro, enfrentei medos, cresci profissionalmente, aprendi a dizer nao, a lidar com gente ruim e a escolher os melhores para mim. Descobri vocacao, superei traumas e pessoas, trabalhei meus defeitos e qualidades. Vivi aventuras, fiz loucura, cometi infinitos erros que ja nao tenho dedos para contar e me abri, me permiti ao amor a ponto de aceitar compartilhar uma vida inteira ao lado de uma pessoa. Chegando aqui, onde "eu ja tenho quase 30 e achava que em dez ano

Sua eterna comparação e desgosto com a própria vida não mudará nada nela.  O fato de fulano ter mais condição financeira que você, não aumentará sua conta bancária.   Viver pontuando a qualidade de vida de Beltrana, não torna sua vida melhor. Querer medir suas qualidades em detrimento da de outras pessoas, não fará de você alguém mais virtuoso. Achar que você tem direito de julgar o que os outros merecem ou não, como eles devem ou não viver, não te trará nada além da frustraçã o de nunca poder controlar isso, tampouco, ser a dona da verdade. Mais proveito fazemos quando, ao invés de comparar, passamos a questionar o motivo de termos tanta necessidade de fazê-lo.   O que há de ruim na minha vida que me faz pensar que a de outras pessoas é tão melhor? Eu posso mudar isso? Se não, eu posso lidar com isso? O que há de tão medíocre em mim mesmo que me faz viver comparando-me a outros? Por que eu acho que eles são melhores ou que possuem mais que eu? Eles são culpados por mi

 E com "pode" eu nao quero dizer que eu permito que ele o faca, na verdade, nunca dependeu de mim dizer o que ele, ser livre, autonomo e consciente, pode ou nao fazer. Digo que decidi que ele pode, porque, so eu sei o quao dificil pode ser essa vida de querer controlar o outro sem ter controle real algum. De achar que pode saber o que, como, quando, onde e o por que de tudo e de todos, quando na verdade, longe da minha companhia, nao sei nem se ele ta respirando. E ele pode me trair e fazer o que quiser e isso nada tem a ver com o que eu decido ou deixo de decidir. Ele pode chegar a dois passos de distancia e decidir mudar de direcao, esbarrar em alguem, descobrir que amor nao foi o que sentiu por mim, mas o que descobriu estar sentindo agora, alias, mesmo ao meu lado, o ar pode simplesmente estar estranho e os poderem e nao poderes mudarem assim de repente, afinal, dessa humanidade, certo mesmo so a morte. Ontem eu decidi que ele pode me trair, decidi assim, quase que

 Ele passou 15 dias comigo.   Meros 15 dias da sua existencia de ja mais de 9 anos e hoje, ele foi embora.  No comeco eu levei na brincadeira esse apertinho no peito que venho sentindo desde ontem. Percebi claramente que estava irritada e nao encontrando motivos plausiveis, joguei aquela culpa nos hormonios, que, coitados, dessa vez nao tiveram nada a ver com isso. Eu estava, na verdade, ja vivenciando minha "sindrome do ninho vazio", olhando cada detalhe do cotidiano que construimos nessas duas semanas e imaginando os cantos da casa sem aquela presenca, sem aquele barulho, sem aquele amigao preenchendo o lar e a vida.  Quando ele chegou aqui a duas semanas atras, eu o via como mais um cliente, acolhi e tratei bem como faco com todos, mas, nunca  é  mais um cliente (coracao mole nao funciona assim), aqueles olhinhos de caramelo no caramelao que ele  é , iam me cativar profundamente. Minha profissao tem dessas,  é  como ser professora,  é  como ser baba de crianca,

 Na faculdade ouvi falar varias vezes da teoria(?) que diz que: estando na arquibancada, voce tem melhor visao de jogo do que quem esta dentro de campo. Primeiramente porque tem melhor alcance visual de todo o perimetro e segundo, porque nao esta tao envolvido no jogo como os jogadores. Descubro agora, de forma muito particular e na vida pratica, como essa teoria  é  complexa e real.  Sai do ninho do meus pais a um ano atras. Casei, comprei casa e constitui familia. Fiz a minha vida e vivi no meu lar por 365 dias inteiramente meus e da MINHA familia, volto agora para um periodo de ferias na familia dos meus pais - que continua minha, mas nao como antes - e me impressiono com as coisas boas e ruins que estao tao impregnadas na gente uma vida inteira que a gente so percebe quando teve a oportunidade de sair da nossa bolha.    Essas vivencias tem me feito pensar em uma coisa que, particularmente, nunca me esforcei muito para fazer, mas que  é  enriquecedor e que, no minimo, as pe

 Ela tinha 17, jovem demais e intensa demais para perceber algo errado naquilo que ela achava ser amor. Ele tinha 20. Nao era muito mais velho, mas era, de longe, bem mais experiente que ela - e sabia disso, e usava isso.  O namoro durou 3 anos, tres conturbadissimos anos daquilo que se tornou o que um dia havia sido uma amizade bonita entre os dois.   Ele nao gostava das amigas dela, entao ela saia menos com elas.   Ele tinha ciume dos garotos da escola dela, entao, quase sempre, aparecia para busca-la no colegio.  Ele nao confiava nela e por isso controlava CADA passo que ela dava em sua ausencia. Ir a padaria, por exemplo, passava por um ritual de ligar antes, durante e depois avisando que chegou em casa (pq ele se preocupava com a "seguranca dela").   No cursinho, a mesma coisa. Um ano de cursinho, um ano que ele a acompanhava na ida, na volta e que ela TINHA QUE ligar para ele no intervalo... pra sua seguranca? pq ele ficava "preocupado"?  Ele, faz

Estou nos Estados Unidos limpando coco de cachorro. Nao  é  a verdade completa, mas nao deixa de ser verdade.  Depois de um ano morando aqui LEGALMENTE (vale salientar que foi um processo longo, caro e burocratico, portanto, nao cheguei aqui so com a minha lindeza) finalmente tenho um minimo de permissao governamental para comecar a desenvolver minha independencia e comecar a estudar e trabalhar.   Sai do Brasil formada, com casa propria, empregada, nao tinha uma vida financeira excelente, mas vivia com mais acesso e dignidade que mais da metade da populacao do meu pais e, ao chegar aqui, descobri que tudo que eu tinha la nao representava quase nada. Me vi obrigada a comecar do zero, (e por sorte, tive essa chance de ter que recomecar ainda muito nova em idade e com apoio dos pouquissimos parentes que tenho aqui), recomecei portanto. Recomecei num pais novo, numa casa nova, com uma familia "nova", sem amigos, sem estrutura emocional nenhuma, sem independencia (embora c

 Hoje eu comecei a trabalhar. Recebi um treinamento para fazer meu trabalho direitinho, conheci meus direitos, deveres, funcoes e limites, mas ja no primeiro dia, cometi um erro grave que danificou varios arquivos importantes do computador da empresa: Eu estava baixando uns videos do red tube para me distrair no tempo vago e acabei baixando um virus que destruiu tudo, mas, tudo bem, todo mundo faz isso, certo?   O problema  é  que a minha superiora descobriu e disse que ia ter que me reportar para o dono da empresa para que ele decida o que podera fazer comigo. Nao admito x9! Tive que tomar porvidencias...  Me adiantei e fui primeiro ao chefe da empresa, contar a ele que ela rouba uma xicara a mais de cafe na hora do break, afinal, todos da empresa sabem que a regra  é  uma xicara por funcionario, mas aquela ladra sem escrupulos se proveita e sempre tira uma a mais para levar para a mulherzinha que faz faxina e nao tem tempo de tirar um break. Como se fosse problema dela e justifi

Falo palavrao sim.  Nao me importo se voce nao gosta, nao fala, nao acha educado, so nao confio muito em voce.  Convenhamos, uma pessoa que nao solta pelo menos um porra na hora que a cabeca do dedinho do p é  se encontra com a quina do movel, nao pode ser a pessoa mais verdadeira no mundo.  Gente de verdade fica puta e isso transborda nas palavras, alias, na falta delas, e ai so um palavrao pode traduzir.  Gente de verdade fica emocionadissima, e entre um turbilhao de alegria ou de tristeza nao sobra muito espaco e tempo para verbalizar tao bem tudo aquilo que um "foda" representa:  Que foda!  Ta foda!  Gente de verdade, alias, qualquer tipo de gente, se assuta e dependendo do susto, arrisco dizer que poucos ou nenhum nao vao pelo menos pensar na possiblidade de dizer que foi um susto do caralho... e se foi daquele seu amigo ou amiga fazendo idiotice, duvi-de-o-do que nao role aquela vontadinha de mandar ir tomar bem no centro do olho do cu.    Gente de verd

Sabe aquela fase de inicio de relacionamento que voce ta meio apaixonadinho?  Voce anda sorrindo na rua lembrando os momentos que passou com a pessoa amada. Trejeitos de pessoas aleatorias e detalhes variados de coisas e lugares te lembram dela por algum motivo - todos e em todo o tempo. Aquela passada na padaria te lembra o dia que voces lancharam juntos e a ida ao shopping nao é a mesma coisa sem a lembranca do primeiro encontro, daquele banquinho da praca de alimentacao, al ias, qualquer banquinho de um lugar qualquer ja tras a palpitacao daquela espera pelo primeiro beijo, que nao foi roubado, mas que voce roubou. Lembrar dele(a) de qualquer maneira ja te da aquela "cocega" na barriga das tais borboletas do cliche. Uma fase boa, maravilhosa, a gente so ve qualidade, so sente paixao, so quer presenca sem limite. Pois bem, acho que estou nela. Me peguei hoje, sozinha no carro, escutando uma sequencia musical e em cada musica tinha aquela parte que eu cantava mais forte e

Me perguntaram algumas muitas vezes na vida.  Conto nos dedos as vezes em que conseguiram me deixar timida, com aquela vermelhidao no rosto, ou constrangida. Nao sou do tipo que tem vergonha de muita coisa, embora me sobre mais "vergonha na cara" do que muita gente por ai.  Aceitei, logo cedo, que "pagar mico" é consequencia de se permitir (e isso vale para errar e se expor também).  Vergonha é mais vezes inimiga que aliada, ela te poda, te limita,   te reprime, te impede - incontaveis chances - de ser feliz. É ela que, num dia de sol, em plena praia, te mantem toda empacotada por nao gostar do seu corpo. É ela, que te trava um riso frouxo por achar que seus dentes sao feios. É ela que termina sua relacoes antes mesmo de comecarem por nao querer parecer atirad@, inconveniente ou desespera@ demais pros outros. Ela te limita o discurso. Te reprime as iniciativas e te vitimiza nos atos e no gesto.   Ela te impede de brincar, de brigar, de gritar,