Jecoidzar

Lá vem mais um dia daqueles - penso do que logo cedo tende ao erro e ao desgaste.E do que virou rotina, infelizmente. ( Sem me dar conta acabei me acostumando com isso, e só percebo quando tudo ao meu redor começa a reinvindicar a tranquilidade vital.) O carro quebra, as contas chegam (cada vez mais), o dinheiro é escaço, e os sonhos são demasiado caros e complexos - além de um gostinho fútil que deixam entre tanta responsabilidade e necessidade.  Abro mão do laser na busca desenfreada da compensação por produção. Esqueço datas comemorativas para substitui-las por compromisso inadiáveis. Não tenho tempo para amigos, família, saúde, alegrias, aliás, não tenho para mais nada que não seja suficientemente enlouquecedor quanto me estressar, preocupar, cobrar. Me entristeço, esmureço, me desloco espremida entre uma rotina apertada e a felicidade castrada descaradamente. Não me reconheço diante do espelho, e não me encaixo mais nas idéias que fazia de mim mesma - ou ao menos do que eu esper

Tenho mergulhado tão fundo dentro de mim ultimamente, que percebo-me adentrando o desconhecido. Isso é de um prazer inenarrável - e de um perigo tão extenso que não dá para citar.  Quanto mais longe eu chego, mais difícil é o regresso - digo, a vontade de regressar. Parece que a curiosidade pelos limites dos meu mais sombrio e primitivo interior, me move iluminando o percurso, e  transformando em luz algumas coisas que há muito já não estavam tão claras assim.  Eu me sinto destemida, confiante, cheia de tesão por descobertas que sabe-se lá o motivo, começaram sem que me desse conta. Estou mais calma, transbordo isso numa ou outra estratégia articulada pela simples busca da paz. Em comportamentos novos, pensamentos novos, talvez. Falo menos o que penso, me permito a neutralidade, a distância de problemas que não são meus, e a busca incessante só pelo o que me faz bem.  De pouco em pouco, tenho tido perdas significativas como consequência desse meu mergulho... ainda assim insisto que